Us he penjat alguns acudits. Els he penjat com a comentaris per tal de no colapsar la pagina principal. Si en voleu penjar.... feu el mateix, els penjeu com a comentaris.....OK.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Porque Superman lleva los calzoncillos por fuera?
¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?
¿Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?
Si la caja negra es indestructible ¿Porque no hacen todo el avión con ese material?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte???
Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?
¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de "abierto" en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?
Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
Adan y Eva, tenian ombligos ?
Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode...)
Porque cuando suena el telefono, dices "ya va!" si no van a poder oirte?
Porque cuando hablas por telefono, gesticulas, si no pueden verte?
Ayer fue mi primer dia en el gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el ultimo..., no quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuacion", solo teneis que echarle algo de imaginacion e imaginaros a mi.., un ser con algun Kg. de mas en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogi de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo unico que consegui fue que se me saliera la barriga por debajo de lo corta que me quedaba la jodia.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.., veinte minutos en bici era lo primero.., ridiculo veinte minutos pedaleando y sin moverse del sitio.., acabo y me meto en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor y vomitar del tremendo esfuerzo.., acto seguido busco a la monitora para que me enseñe a correr en una cinta:
- Es la primera vez que montas?.., me dijo la monitora. - A ti si que te montaba yo por primera vez.., churri (eso solo lo pense). - Si.., le contesto. - Bueno te marearas un poco al bajar.., me dice
Subo en la cinta y le doy velocidad.., mientras troto veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.., Dios mio!! dame vocabulario para describir semejante maravilla!!.., no la quiero mirar, miro para delante y no veo mas que turgentes culos.., estoy en el cielo?.., piensa en otra cosa!!, me digo.., no es plan que te noten empalmao el primer dia.., o quizas si!! para que crean que eres asi.., el caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha velocidad a la cinta.., corri como un gilipollas.., de repente la mejor tia del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que se le podian leer los labios surge por mi lado izquierdo.., me despisto dejo de correr y me doy una ostia de boca con la cinta de los cojones.., mi reaccion fue la de un campeon, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta.., bueno me puse.., no hice ni una.., rapido vino una de las monitoras:
- Estas bien?.., pregunto. Me levante, me sacudi el polvo y entre lagrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: - Quiero mas ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser.., asi al principio mola, pero una vez que has hecho el circuito, te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general de la gestapo de los campos de exterminio judios.., imaginaros una maquina que trabaja no con placas sino con presion que se aumenta y disminuye pulsando botones.., el caso es que me toca una para los hombros que acaba de dejar una señorita y la monitora me dice que me siente.., y la digo todo chulo:
- Voy a darla mas presion.. - Si claro.., contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo.., con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora de que todo esta OK.., las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.., de repente surge de dentro de mi y en direccion al ano un algo.., un no se que y.... pruffffffff..., un pedo.., Dios!!!, donde coño me meto? Veinte personas en la sala.., la gente susurrando: "ha sido el empalmao".., "yo creo que se ha cagao".., decia la gente, pero yo, sabiendo salir de esta situacion (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.., cuando lo consigo le digo a la gende de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida.., el caso es que paso a la maquina de al lado, no sin antes darla presion a la maquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso.., esto fue lo que hice en cada maquina que utilice.., que se jodan.
La siguiente era de biceps.., como era facir intente lucirme.., notaba un olor raro.., de repente miro a la maquina anterior y oigo como la gente comentaba que el asiento estaba demasiado sudado.., empiezo a relacionar todo.., olor.., humedad.., conclusion, me he cagado del esfuerzo de antes.., disimulando y silbando me dirijo al aseo.., parece facil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.., llego al vestuario, me meto en un baño y me quito el calzoncillo, meto el culo to lo que puedo en la taza y tiro de la cadena, me seco con papel higienico y salgo a continuar con otro aparato..., de camino se me acerca un bombon de tia.., he ligao!!!.., y me dice:
- Tienes papel higienico saliendo de tu pantalon. Tranquilos, supe salir de esta situacion tambien: - Es para el culis, digo para el cutis!!.., le conteste. Rapido me lo quite y me puse a acabar el circuito del nazi.., resumire: - 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.., aun asi no me queje.., quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un monton.., llamo a la monitora para indicarla que he acabado: - Abdominales.., vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores.., me indica la zorra esa Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que segun esta tia dice que tengo. - Quince de cada.., una me dice que haga.
La miro y la digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada una, (me acorde de las que me hacia cuando estaba en 3º de BUP). - Bueno chico tu mismo.
UNA.., solo hice UNA abdominal desas.., sin embargo me asombraba que mientras estaba haciendo la abdominal un grupo de chicas estuvieran frente a mi hablando.., me incorporo de la abdominal, miro en un espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: Tenia la polla y el escroto saliendose por la pierna del pantalon corto.., coño!! se me olvidaba que estaba sin calzoncillos.
Paso de contaros nada mas, no os quiero aburrir.., acabo hasta los cojones.., me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme.., segun ando voy pensando en las ciento y pico mil que me ha costado para poder venir todo el año.., me meto en la ducha y empiezo a ducharme.., cuando de repente entra un tio y comenta que "un tio se cagao en sala y ha dejado una peste del copon".., le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja.., me he saltado muchas cosas y os pido disculpas por mi mala redaccion. Vengo del medico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
5 comentaris:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder
a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
Preguntas sin respuesta
Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Porque Superman lleva los calzoncillos por fuera?
¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?
¿Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?
Si la caja negra es indestructible ¿Porque no hacen todo el avión con ese material?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte???
Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?
¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de "abierto" en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?
Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
Adan y Eva, tenian ombligos ?
Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode...)
Porque cuando suena el telefono, dices "ya va!" si no van a poder oirte?
Porque cuando hablas por telefono, gesticulas, si no pueden verte?
El primer dia...
Ayer fue mi primer dia en el gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el ultimo..., no quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuacion", solo teneis que echarle algo de imaginacion e imaginaros a mi.., un ser con algun Kg. de mas en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogi de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo unico que consegui fue que se me saliera la barriga por debajo de lo corta que me quedaba la jodia.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.., veinte minutos en bici era lo primero.., ridiculo veinte minutos pedaleando y sin moverse del sitio.., acabo y me meto en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor y vomitar del tremendo esfuerzo.., acto seguido busco a la monitora para que me enseñe a correr en una cinta:
- Es la primera vez que montas?.., me dijo la monitora.
- A ti si que te montaba yo por primera vez.., churri (eso solo lo pense).
- Si.., le contesto.
- Bueno te marearas un poco al bajar.., me dice
Subo en la cinta y le doy velocidad.., mientras troto veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.., Dios mio!! dame vocabulario para describir semejante maravilla!!.., no la quiero mirar, miro para delante y no veo mas que turgentes culos.., estoy en el cielo?.., piensa en otra cosa!!, me digo.., no es plan que te noten empalmao el primer dia.., o quizas si!! para que crean que eres asi.., el caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha velocidad a la cinta.., corri como un gilipollas.., de repente la mejor tia del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que se le podian leer los labios surge por mi lado izquierdo.., me despisto dejo de correr y me doy una ostia de boca con la cinta de los
cojones.., mi reaccion fue la de un campeon, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta.., bueno me puse.., no hice ni una.., rapido vino una de las monitoras:
- Estas bien?.., pregunto.
Me levante, me sacudi el polvo y entre lagrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:
- Quiero mas ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser.., asi al principio mola, pero una vez que has hecho el circuito, te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general de la gestapo de los campos de exterminio judios.., imaginaros una maquina que trabaja no con placas sino con presion que se aumenta y disminuye pulsando botones.., el caso es que me toca una para los hombros que acaba de dejar una señorita y la monitora me dice que me siente.., y la digo todo chulo:
- Voy a darla mas presion..
- Si claro.., contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo.., con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora de que todo esta OK.., las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.., de repente surge de dentro de mi y en direccion al ano un algo.., un no se que y.... pruffffffff..., un pedo.., Dios!!!, donde coño me meto?
Veinte personas en la sala.., la gente susurrando: "ha sido el empalmao".., "yo creo que se ha cagao".., decia la gente, pero yo, sabiendo salir de esta situacion (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.., cuando lo consigo le digo a la gende de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida.., el caso es que paso a la maquina de al lado, no sin
antes darla presion a la maquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso.., esto fue lo que hice en cada maquina que utilice.., que se jodan.
La siguiente era de biceps.., como era facir intente lucirme.., notaba un olor raro.., de repente miro a la maquina anterior y oigo como la gente comentaba que el asiento estaba demasiado sudado.., empiezo a relacionar todo.., olor.., humedad.., conclusion, me he cagado del esfuerzo de antes.., disimulando y silbando me dirijo al aseo.., parece facil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.., llego al vestuario, me meto en un baño y me quito el calzoncillo, meto el culo to lo que puedo en la taza y tiro de la cadena, me seco con papel higienico y salgo a continuar con otro aparato..., de camino se me acerca un bombon de tia.., he ligao!!!.., y me dice:
- Tienes papel higienico saliendo de tu pantalon.
Tranquilos, supe salir de esta situacion tambien:
- Es para el culis, digo para el cutis!!.., le conteste.
Rapido me lo quite y me puse a acabar el circuito del nazi.., resumire:
- 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.., aun asi no me queje.., quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un monton.., llamo a la monitora para indicarla que he acabado:
- Abdominales.., vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las
superiores.., me indica la zorra esa
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que segun esta tia dice que tengo.
- Quince de cada.., una me dice que haga.
La miro y la digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada una, (me acorde de las que me hacia cuando estaba en 3º de BUP).
- Bueno chico tu mismo.
UNA.., solo hice UNA abdominal desas.., sin embargo me asombraba que mientras estaba haciendo la abdominal un grupo de chicas estuvieran frente a mi hablando.., me incorporo de la abdominal, miro en un espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: Tenia la polla y el escroto saliendose por la pierna del pantalon corto.., coño!! se me olvidaba que estaba sin calzoncillos.
Paso de contaros nada mas, no os quiero aburrir.., acabo hasta los cojones.., me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme.., segun ando voy pensando en las ciento y pico mil que me ha costado para poder venir todo el año.., me meto en la ducha y empiezo a ducharme.., cuando de repente entra un tio y comenta que "un tio se cagao en sala y ha dejado una peste del copon".., le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja.., me he saltado muchas cosas y os pido disculpas por mi mala redaccion. Vengo del medico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Ya se le nota.., ya..., me dice el medico
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
http://video.google.com/videoplay?docid=2889527841583480458
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